dushainusa68: (Drawing hands)
Originally posted by [livejournal.com profile] gilliland at Со святыми упокой
Завтракал, как всегда, с восторгом!

Из-за систематического недоедания стал ценить моменты, когда ты, каша на воде и обезжиренное молоко соединяются у чашки спитого чая. А кругом, глядь, жизнь!

Люди, сидящие рядом, наворачивают дымящиеся жирные сосиски на локти, вытирают лица блинами, хохочут над тарелками с беконом и грибами, скусывают булки горячие, запихивают внутрь булок масло завитками, обжигаются, дышат жарко булочным паром. Сыр на тарелке острый козий, сбоку мёд и виноград зелёный. Никто не ест этот сыр! Они его достают специально для пыток меня.

Один оладьи по две штуки за раз макает в сметану, щурится. Вторая диетичка ореховой крошкой посыпает. Вафельницу принесли. Запах корицы, ванили, каких-то плюшек горячих, мяса, горчицы и шкворчащих на сале яиц. Домоправительница в три смены шлёпает блины с припеком, без припека, такие и простые, и те ещё, гречишные, и кислые, и сладкие, иажурныеиплотные, и когда это закончится, и ещё с мясом, творогом и селёдкой блины...За старую веру муки принимаю.

Закрыл лицо ладонями и понял, что в ладонях моих изящных лицо помещается совершенно без остатка и много места, свободного от щёк, остаётся. Скоро одной ладонью буду лицо своё обнимать аскетичное.

Пёс с миской в зубах мечется меж приплясывающих ног, тоже проголодался, хочет лаять, но миска, миска! миска мешает! буду рычать! покормите меня, сваво пёсика милаго! дайте жрать! жрать дайте! жрать! начальники, грев где?!

Федюнин скромно спустился в кухню, запинаясь от смущения, попросил котлет, робко взял всю кастрюлю и несмело вышел. Он любит, чтоб он один и кастрюля.

А я зеленей фикуса уже. Некурящий, нежрущий, непьющий, судя по всему, идиот.
Кроваваго всем воздаяния, ангела за трапезой, покарай вас всех господь...
dushainusa68: (Drawing hands)
Originally posted by [livejournal.com profile] gilliland at Семейные легенды, сказания, тосты -2
Эпиграф. "Скажите мне, мадам, зачем вы привезли в Гвинею свою болезненно изнеженную дочь?"

Чтобы понять инопланетность существования огрызочков моего славного поколения, достаточно начать объяснять другому поколению социально- бытовые подробности прошлой жизни.

- Ты где с мамой познакомился?
- На партсобрании.

Ответил автоматически.

- Где?!
- На собрании членов Коммунистической партии Советского Союза.
- Ты был коммунистом? и мама была коммунистом?
- Я был коммунистом. А мама была секретарём комитета комсомола.
- Она секретаршей была?
- Нет, она не была секретаршей. Она была руководителем ячейки Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодежи своего факульета. На неосвобождённой основе.

Помолчали. Я катал по сердцу ощущение, что я заблудившийся в колхозных полях под Ленинградом бывший камергер двора. Такой растерянный, обутый в калоши на босу ногу, оборванный старик в перевязанных верёвкой штанах с лампасами, пугливо выкапывающий брюкву под немигающими взглядами деревенского актива. Т.е. перед неминучими такими пиздюлями. "Компри, мужички?! Ме вуайон!", - обречённо суетится, -"Сет эноди ни жаме экри! Па де проблем, мез ами?!" Хорохорится. "Ном де дье...Послушайте, я не понимаю, решительно не понимаю, кескельди се товарищ? Так нельзя, позвольте, госп..мужички, сэ импосибль, это больно, господа, не надо! Нет!"

- А зачем собрание было?
- Тренинг, дорогая, фомирование тим спирит, все дела. Плюс личностный рост сотрудников. Не пришёл на личностный рост по тим билдин систем - всё, в Венгрию не едешь.
- А что вы делали на собрании этом?
- Слушали инструктора райкома.
- Чего?
- Районного комитета... Коучера мы слушали на коучинге. Он нам про проблему промтоваров говорил. И про ребрендинг, про перестройку.
- ...
- Говорил коучер про кризис консьюмеризма, что не надо нам ничего, есть макароны, маргарин, брюки, отличные туфли, носки синтетические, шарфы скоро в продажу поступят мохеровые, а всё остальное консьюмеризм и надо больше про нематериальные мотиваторы думать. Нематериальное стимулирование использовать чаще, начинать надо с себя и все дела. А то вещизм чистой воды и очереди.
- И там ты с мамой познакомился.
- Да, я написал записку в президиум, топ-менеджменту, что вместо резолюции собрания надо всем пойти на вокзал и разгрузить пять вагонов с арбузами, направленных нам по шефской линии. А мама твоя мою записку в президиум, топ-менеджменту не передала, сказала, что в прениях заслушает...Иди отсюда!
dushainusa68: (Drawing hands)
Originally posted by [livejournal.com profile] gilliland at post
"Нет, мы тебе его не вернём, нет. Он наш уже, понимаешь?! Если будем возвращать, то не тебе, частями и за огроменные деньги. Федюнина нам хватит надолго. Мы подманили его жмыхом и твоим равнодушием. Злобой твоей и отказом от того, что я сейчас не могу при детях назвать конкретнее", - говорил я утром, стоя на крыльце своего зоопарка, - "Дети, идите в дом, тётя сейчас поднимется из снега. Уходи, не рви нам сердце. Федюнин заперт, мы его успокоим подготовленным на вечер показом перспектив холостой жизни. Держи вот шарик тебе. Он для тебя пока просто подарок, но станет скоро лучшим другом. Он из стекла, внутри символический снег. Волшебство, правда? Потряси. Видишь? Волшебство... Вот так и тряси его по вечерам в стылой постельке. Вглядывайся в магический шар. Видишь внутри его, как я-лилипут волоку миниатюрного Федюнина к крошечным ликующим проституткам? А они скачут вприсядку, предвкушая? А?! Видишь уже, да?! И это только начала. Скоро ты увидешь в мерцании шара, как мы едем с твоим, теперь уже бывшим, Кешей в жаркие страны с чемоданчиками и набором бус. "Как томно мне, несите брют в фужерах!" - нежно стонет Иннокентий Сергеевич в салоне бизнес-класса солистке одной из популярных ВИА. Далее пальмы, липкие волны, лимбо, залитые вином смокинги, растраты накоплений, употребления и белые рубашки на золотом песке. А ты дома, конечно. Ты ведь дом хотела? Вот. Счета за дом, свет, газ, помирающие страусы из вашего страусиного концлагеря, трактористы, ветеринары, налоговая и прочие узедные шишиги станут для тебя и досугом, и источником бед. И только через год или два, когда ты, измождённая и оборванная, постучишься ко мне в дверь, я позволю тебе, бесноватой нищенке, увидеть нашего холёного орла. Издали и за деньги. Или что ты там мне принесёшь в своей кошолке? Яйца, репу, ролтон... Я пока не знаю, что ты будешь торопиливо глодать у себя в темноте и в паутине, к чему ты там привыкнешь. Иди, давай. Шарик отдал. Думай. Копи".
dushainusa68: (Drawing hands)
Originally posted by [livejournal.com profile] bydylai at Часы - 1
Кстати, о принудительной социализации. Когда-то я снимал комнату в коричневой пятиэтажке на площади, под часами. Последний этаж, коммуналочка из пяти нор.

Сначала было брезгливо: всякий человек есть яркая индивидуальность, а мест для самовыражения в таких условиях - жэк наплакал, кухня, да санузел.
Но потом ничего, привык.Read more... )
dushainusa68: (Drawing hands)
Originally posted by [livejournal.com profile] gilliland at post
Что может меня насторожить в раздевалке моего физкультурного кружка? Всё!

Когда меня утром в эту самую раздевалку внесли на руках три плачущих гренадёра, я думал, что на этом мои оздоровительные приключения закончились. Что нога как-то восстановится, как-то придумают врачи с помощью чего мне перекантоваться, проковылять первое время, пока японцы не привезут мне в подарок красивую запасную ногу на принципах шипящей гидравлики и стравливания отработанного брызгающего масла через закопёные клапаны. Буду ходить на лязгающей ноге, оставляя на мраморе глубокие борозды, а в атмосфере - дым от угольных брикетов. Выгорел брикет, остановился, зарядил другой из заплечной сумки и дальше себе идёшь. Удобно. Вроде, всё удачно складыватся, думаю.

Неа.

Моюсь в душе, стоя на одной, временно целой, ноге. И тут ко мне в кабинку, в клубящийся пар, практически, довольно смело зашёл голый мужчина лет четырёх или пяти. Опытный шатажист, видимо. Потому как одной рукой он закрыл дверцу кабинки, а второй рукой придерживал свой дружелюбный такой писюн. Почувствовал себя неловко. Развернуть дитя и отправить его в полёт, первое что пришло в голову, я не могу - я сам еле стою на единственной ноге. Трогать руками голого мужчину четырёх или пяти лет никакого желания нет. И потом, наверняка, тут рядом шныряет его папа, поросший курчавой шерстью. А зачем мне крики ребёнка, волосатый папа и объяснения с администрацией, которая тоже прибежит смотреть на меня, оправдывающегося в небольшом полотенце.

Короче говоря, затмение и загадка. Что тут делать? Пока я соображал искалеченным педофилическими бойнями мозгом, дверь в душевой уже как-то по бордельному распахивается, и в мою душевую, гляжу, ковыляет ещё фигура. Тоже голая, но подчёркнуто женская. Лет трёх. Серёжки ещё нацепила, подлая. В душевой стало не просто тесно, а даже интересно тесно. Перешагнуть через головы опасных голых детей я не могу. Я в углу, одна нога на скользском полу, вторая подогнута. Что кричать? Кого звать? Какое алиби придумывать? Крикнул, пустив неожиданно высокие ноты: "Родители! Родители! А никто тут, ха-ха (вот здесь я петуха пустил), никто детей не потерял?" Сам думаю, а что это я родителей зову? Надеюсь, что их мама ко мне заглянет? Но кричать "Папы!" как-то странно, а "Помогите!" ещё рано.

Крикнул ещё раз. Тишина. Смываю пену с головы, дети молча, что страшновато, доят дозатор с гелем. Девица подставила под гель свои тапочки, чтобы побольше набралось, видимо. А мужчина, не выпуская своего небольшого друга, наяривет на клавише гелевой выдачи. Общее ощущение - Бонни и Клайд, до того слажено и деловито.

В третий раз открывается опытная дверка. Я зажмуриваюсь. "Только бы не их бабушка, это будет уж совсем как-то по другой статье..." Открываю глаза. Уборщица. У нас в физкультурном кружке работают уборщицами усталые нимфоманки призыва 60-х. Т.е. взоры у них ещё те самые, а вот манеры уже из 90-х. Сочетание не так чтобы удачное. Но в помаде все безоговорочно, и в румянах и маниюр на некоторых пальцах заметен очень.

"Заходите и вы!", -говорю, улыбаясь, - "Всё веселее!"
Уборщина (на закрывая дверку, отходит на два критических шага), осматривает картину и произносит: "Девочка на вас очень похожа...Как её зовут?" Надо отвечать. "Девочку я зову Зинаида Борисовна", - сурово отвечаю, - "а мальчик совсем что ли на меня не похож? Точно? Мне вот многие это говорят! Очень многие! Ах она зараза... То-то я смотрю..." Рыжий мальчик в мелкую веснушку на меня действительно был похож не так чтобы очень сильно в эту минуту.

Уборщица перевела ярко синеокий взор на меня. Оценила опытно. Голову немного на бок и говорит с волнующей слесарей-ровесников хрипотцой: "Ну, как... У вас, евреев, не разберёшь ведь всё сразу. Всякое бывает..." Я же мочалкой пикрываюсь, остатки стыда не полностью исчезли в душевом сливе.

Тут я очень захотел, чтобы пришла детская бабушка. Хоть в каком виде. Хоть и с подругой. Заозирался по кафелю. Должны же надписи какие-то выступить спасительные. Я такое в кино видел много раз. Зашарил рукой, свободной от мочалки, вокруг. Слава богу задел рычаг переключения воды. Шибанула холодная. Да так шибанула, что я, наконец, упал, несколько раскрыв тайну того, что еврей я не совсем настоящий.

Мелкие голые паразиты заверещали и убежали. За ними поплыла уборщица. Я под холодными струями сижу, в углу кабины, встать мне очень непросто. И тут папаша их заглядывает. Смотрит на меня. Я смотрю на него. На меня льёт очень холодная вода, разбиваясь о темечко. "Мои вам не очень помешали?" - папаша спрашивает. "Заходите ещё!" - отвечаю, лопатками цеплясь за швы между плитками.
dushainusa68: (Drawing hands)
Originally posted by [livejournal.com profile] bydylai at Мужики перевелись

Вот, буквально вчера, поперся в сельпо за всяким стыдным своим сухпаем, а там стоит поселковый какой-то мужичок.
Выпимший, в болоньевой олимпийской куртке с мишкой, на кирзовом ходу, выбирает, как ему так удачно закупиться, чтоб и выпить и закусить. Благодушно сводит материальные возможности с неотложными душевными потребностями.

За ним следом - прекрасно инвестированная по фасаду дамочка среднего всего,Read more... )
dushainusa68: (Drawing hands)
http://gilliland.livejournal.com/365910.html

Отходя ко сну вчера, повелел, повиснув на плечах сопровождающих, наделать мне к утру блинков гречишных.

Одну стопку блинов гречишных советовал строго наделать с припёком: с лучком, с яйцами и особенно выделил голосом "со шкварками сухонькими и печёночкой".

Вторую же стопку разрешил снабдить инжирным прокладом с сыром овечьим и миндалём. Это когда инжир ( смоквы для простоты запоминания) очищают, вилкой разминают с сечёным миндалём обжаренным, перчат крупно перцем, сыплют туда розмарину, поверх сыр выкладывают нестрого, в прихотливости и в нетолстую нарезку, и в шкаф духовой. Кардамону туда. А потом уж блинцы этим добром прокладывать.

Утром, прямо как был, шлёпая пятками, хватаясь на поворотах за столбики, сбежал по лестнице на кухонку.
Все приготовленное осмотрел, обнюхал.  Дверь подпёр шваброй, чтобы люди лишние криков радости и боли не слышали. И усугубил. Вышел из кухни шатаясь, опираясь на швабру. Два оставшихся блина засунул к карман халата, а третий зубами прихватил крепко. Пытался подняться к себе в кабинет, но одумался и сел в кресло. Там меня домочадцы и застали. Посмотрели на меня. А я пальцами блин в рот уминаю и говорю им почти членораздельно: "Рад видеть вас, родненькие мои..."
dushainusa68: (Drawing hands)
http://gilliland.livejournal.com/356900.html

Как всем прекрасно известно, женат я, примерно, лет с пяти. У меня такое вот убеждение сложилось. Всю жизнь женат. Холостым был с 18 лет пять месяцев в общей сложности.

И вот что скажу. Люди считают брак чем-то само собой разумеющимся. Доступным для всех. Опасное заблуждение. Для жизнив в браке нужен специальный талант. Это понимают, к сожалению, не все. Все понимают, что для того, чтобы написать оперу "Тангейзер" надо ходить года три в музыкальную школу и иметь специальный талант по классу аккардеона. Чтобы написать оперу "Дон Жуан" надо быть Моцартом. Это понимают почти все.
А вот то, что жить в браке - это уметь вести два огромных корабля в бурной Атлантике никто не понимает. С одинаковой скоростью вести, на бережном расстоянии друг от друга, через все штормА, через тупорылость экипажей, аварии и прочее.

Код брака неизвестен, шифр меняется каждые полчаса. Все думают, что у них одна тёща, например. А их всегда две. Одна - вот сидит. А вторая сидит в голове у жены. И они разные, эти тёщи. И с тестем такая же история. Только он ещё где-то у жены сидит, помимо головы, лучше не интересоваться где. А если жена учёная, истерзанная и распятая на семинарах, да по пыльным кафедрам тасканная - то тёщ может оказаться и пять. Включая переодетого в тёщу Фрейда и Юнга, переодетого в переодетого в тёщу Зигмунда. И это только вершина айсберга.
dushainusa68: (Drawing hands)
Добрые и честные родители, гуманное общество и пахнущая ладаном духовная традиция вдавливает нам в душу прекрасную жизненную установку: жизненная цель подразумевает хорошую учёбу, добрую фантазию, любовь, честность, спокойствие, начитанность, тонкость, умеренность и годы нелюбимой отвратительной работы за омерзительные жалкие гроши на неприятных нам лично людей.

http://gilliland.livejournal.com/355841.html
dushainusa68: (Drawing hands)
http://gilliland.livejournal.com/353548.html
Почему все женщины радуются цветам? Абсолютно все! Не только больные и томные дамы, но и вполне себе здоровенные девахи-рубщицы мяса тоже радуются цветам, улыбаются, собирая под косынку кровавыми пальцами локоны цвета кремлёвского паркета.

Ответ известен. И как всегда бывает в сложных случаях, ответ коренится в эпохе раннего палеолита. Вот зима, люди раннего палеолита жмутся у костра, прикидывая кого бы сожрать из сидящих рядом. Потому что зима! Всем понятно, что жрать надо кого-то из женщин.

Мужика жрать трудно, он здоровый. И в целом, нужный пока ещё для племени. А женщин можно было жрать почти безнаказанно.

Новых найти была возможность, женщин всегда было больше, даже в раннем палеолита, женщины тогда не читали женских журналов, то есть были доверчивей как-то, смотрели на жизнь глазами оленёнка, а на снайпера Зигнатуллина.

И вот вы, допустим, палеолитическая женщина, к которой приковано внимание всех обитателей пещеры.

И вас раздирает буря чувств! С одной стороны, это очень приятно, что все на тебя смотрят, и даже вон тот, неприятный, в углу, тоже смотрит мужским оценивающим взглядом.

С другой стороны, вы же не полная дура, вы же понимаете, что внимание - это не только приятно, но и очень ответственно.

Что вас, возможно, прямо сейчас будут шумно догонять и безобразно есть. А вы только снегом обтёрлись, только пригладили тремя ствшимися пальцами брови, вам жить охота, вы ещё очень молоды.

И дьявольски, просто дьявольски красивы! И вот выходите вы, вроде как в задумчивости девичьей, из пещеры, чтобы нестись скачками по сугробам прочь от семьи. А тут, батюшки, цветочек пробился через снег! Это значит, что весна наступила! Жрать в этом разе не будут! И вот вы кричите, радуетесь, нюхаете подснежник, подмышки, снова подснежник. И в глазах у вас расплескалась беспредельная синь неба.

Возвращаетесь счастливая, с собранными в кулак цветками и понимаете, что жизнь удалась, в принципе. Что хрен вам всем, а не обед из трёх мясных блюд!

Profile

dushainusa68: (Default)
dushainusa68

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:44 am
Powered by Dreamwidth Studios